زاويه - الصفحة 3

15 - 03 - 2009, 06:29 PM

عندما أكبس بأصابعي أزرار الكيبورد، أشعر كم أنني ضائعة،،

فمازلت أرى أصابعي تتحرك دون هدىً،،

ليس هناك ما يقال في هذا الصدد عندي، غير أني أصبحت لا أشعر بشئ،،

إن الألم فيني وصل إلى الحد الذي يفضي إلى لا شئ،، .

متى سأرى الأمل،،

متى ستتوقف تلك الدقات المؤلمه، منذ متى وأنا أشعر بوجود هذه الكتلة في قفصي الصدري،،

وإنه لغريب أن نقوم بحماية القلب ذلك العضو الضعيف بجدار أو بسور من العظام،،

حتى يصبح بعيد المنال، بعيد المصاب،،

ثم يقوم هذا القلب بدعوة ضيف ، يفتح له الدروب ثم يسكنه هناك في راحة وأمان،،

وما إن يتمتع هذا الضيف بالإستقرار حتى يبدأ في عمل ثقوب داخل القلب، يفقده توازنه،،

ثم يضخ فيه من الآلام ما يضاعف حجمه، ويجعل من تلك السياج، سكاكين تشقه باحتراف،،

يال هذا القلب المسكين،،

ويال هذا الألم، ويال تلك الدقات والوخزات ، كلها متتالية، بتأن تعد بالموت،،

إذا متى الإستيقاظ؟ متى يحين لنا التنفس عن هذا الألم،،

كم ضعيفة أنا ،، كم أرهقتني هذه الدقات،،

لكأنها تعصف بكل أنفسي، وتقيدني إلى زحمة الأوهام،، تبكيني بلا أمطار،،

وتسقيني وتبقيني على ما فيني ضمآن،،

وتنتشل شئً من روحي وتودعها الأحلام،

ثم تمتص النور من عيني و تجفاني وقد بت سهران،،

آه وتلك الدقات،،

زخم ، من بحر،

أم عاصف من رمل،،

أم إعصار من غيوم،،

آه وأولئك الدقات،،

سرقت كل العبرات ،،

وعبرت فوق أجنحة السبات،،

لتكسيني عباءة من الآهات،،

كم سيبقى قلبي أسير، متى تطلقه العصافير

متى تزاح عني الهموم، وتنتهي غمة المحروم،،

متى ستفهمني ياحبيبي،،

وأعود أقولها لك،، مرة أخرى حبيبي،،

متى ستضئ عالمي، وتوقد أشمعي، وتسمع زفرتي ثم تجيب.

متى ستفهم ما مضى، وتتعلم مما جرى أني مقيد وأنت طليق،،

متى ستعلم قيمتي،، لَما أذَنتُ بِمودتي ، أني لغيرك لن أكون ،،

سيف تقطع في الفؤاد، جُرحٌ على قدر القتال،، والعلم مازلت صريع،،

فهل ترى بعد النوى شئ يضاهي الإحتمال،،

وانتـــــــــــــــــهى

عمري الجديد،، قلبي الحديد ذاب،،

وانتــــــــــــــــــهى

لما قرأت أني كتبت القلب تاب،،

وانتــــــهى

حلم رضيع ، قلب وديع وأمل من الحزن شاب ،،

وانتــــــــــــــــــهى

طيف الدموع، بين الضلوع يداويه الخجل ،،

وانتــــــــــــهى

لما انتهيت وما بقيت على عهدي الجميل،،

وانتــــــــــــــهى

17 - 03 - 2009, 01:12 PM

لماذا أنا موجوده،، هل هناك حقاً أثر لوجودي؟؟

لماذا لم أمت ؟ لماذا لم أمت عندما كنت طفله؟

هل كان حقاً، الجميع يريدني أن أكون موجودة معهم؟؟

إذا كنت أصبت بإعاقة أو تخلف أو حتى شلل، هل كان محيطي سيتغير؟

استغفر الله العظيم،،

كم جاءتني مثل هذه الأفكار، وكم بقيت تأتيني،

كم إنني جاهلة . أحياناً أشعر أن لا إيمان في قلبي،،

ولكن ، لماذا محيطي بهذا الألم،،

لماذا لست قادرة على العيش في صورتي ،،

أكرهه ، كم أكرهه،، أعاد إلي أسئلة قديمة طويتها،،

يجعلني أدخل في نفس الإعصار الذي أنجاني الله منه،،

لكأنه الحق،،

عندي القلب موت وانتهى،،

إذا فالحقيقة الوحيدة أنك دخلت حياتي لتريني ضعف نفسي،،

كم أكرهك،،

هل تعلم أيها الظل الكريه، أني ظننت الله بعثني في حياتك للعقاب،،

هل تتخيل ، أني تخيلت نفسي عثرة في حياتك ما إن تنجلي حتى تنتهي عنك القساوة،،

كيف يمكن أن نصف أنفسنا بهذا ولقد وصفت نفسي،،

لكي أبرر بعض أفعالك، وأنه لربما إن أنا ذهبت عن حياتك ستكون حياتك أفضل.

كنت أقود سيارتي، لست أدري لماذا شعرت فجأة بأنني سأموت وستنفرج لك الحياة،،

أي ألم قد يعتصر صدري أكثر من أن تكره حياتي روحي، لتزكي لها الموت في سبيل راحتك،،

غبيه، نعم غبيه،،

فوجودي في حياتك لاشئ، كنت ميتة أو حيه،، لا شئ، يعني وجودي،،

مادمت مستمراً ،، مادمت مستمراً ، ، فهناك مئة قلب ينتظر ،،

إذاً من أنا؟؟؟

وماذا أنا لك؟؟

كم أكرهك،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

فقط أكرهك،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،

زاويتي اليتيمة بأحزاني الأليمة سوف أغادرك، فنداءاتي صارت محمومه تهذي،،

لعلي،

أعود زاويتي، عند يقظتي،

ففي هذه الكتابة كانت مضرتي،،

اليوم: الثلاثاء 17/3/2009

أبوظبي

30 - 03 - 2009, 06:35 PM

برغم رغبتي في عودة ملحة إلى هذه الزاوية،،

إلاّ أنني مازلت عاجزه عن تقرير هويتي فيها بعد،،

فهذه الزاوية التي حملت ذكريات طفولتي، خيانات توسدت حياتي ،، عهود تحولت إلى ضباب ،، ضباب صار طريق

ووريقات ليست لأي فصل تنتمي، كتبت بها على ورقة حياتي أن الفصول في حياتي لم تكن يوماً تعيش.

ضاقت في عالمي، وتضايقت من فكرتي، حتى نبتت على غصون الوهم . ومازلت هناك معلقة،، لست فيها معرفه.

كلما حاولت أن أهرب منها عدت إليها، في صور مرسومه، وحروف مرتبة،، متى ينجلي هذا اللون الضبابي عن

العيون. فأرى بالبصيرة والنظر،،

اليوم،، سأبدأ من الجديد ،،

البحث عن هويتي بعيداً عنك أيها الحبيب،، وأعلن اليوم حبيبي أنك حبيبي وستبقى ،، ويكفيني منك أن تبقى،،

ولكن،، لكي لا أظلمك حبيبي ، وحتى لا أغلظ عليك في الظن،، ولتبقى ملكي،، لن أبوح بشئ إلاّ ليسمعه قلبك.

وسابدأ مع نفسي جدالات نفسي ،، عن كيف أكون خيراً مما أنا،، وعن بعض ما قرأت فيما يمكن أن يكون لي فيه هدى.

اليوم ،، أقنعت نفسي أنني سأكتب بحرية، دون نظرة شاعرية لعيونك السوداء،،

وسأقبل أن أقول عندما حان مولدي،،

اليوم الإثنين 30/3/2009 الساعة 5:37 مساء

أبوظبي

05 - 04 - 2009, 05:28 PM

عندما حان مولدي، طابقت في المزن لوحتي،،

كتبت في الريح وجهتي، كان الإنتظار محطتي،،،

عندما حان مولدي،،

تقلبت فيني الفرش، وتبعثرت مني الريش،،
بحثت عن لون قلم، ووجدت حبراً في الظلم،،

عندما حان مولدي،،

توسلت مني الجراح، أن تبعد بعد النواح،،

أن تهرب في سكوت، حتى تداوي بعض الندوب،،

عندما حان مولدي،،

أطلعت الكل كنيتي، وأيقظت حلم طفولتي ،،

عندما حان مولدي،،

حضر المعزون، وتراقص الطاربون، ووقف القلب المظنون،،

عندما حان مولدي،،

أرقت في كل ميلاد مولدي، وأسقيت أحزان تعثري،،

حتى إذا نضح الإناء ، صار على القلب عناء، أن يفهم وجهتي،،

عندما حان مولدي،،

اشتريت قلماً وورقه، وكتبت في أول سطر نقطه ،،

سؤال ليس فيه إجابه، هل تراني يا قارئ العلم في فنجانه؟

سأبحث عن جواب القارئين، لما يحين دور الكاتبين، أن زماني كان زمان وهم العارفين.

12 - 04 - 2009, 10:09 PM

تدفق الدم من شراييني، عبر أوردتي،

تناغم في سيلانه، تناغم وادٍ في اندفاعه،،

امتص خلايا جلدي وسرق نبضات حياتي،،

تَنفست في سيرانه لحظات وجودي وتَحطمت عليه أنفاسي

أوقفت لأمره أمري، وحارت منه عيني في مقلتي ،

حَزمت الهواء في مرقدي، وعلى في قلبي نسيم الماضي،،

دوامة تبعثرت في دورانها حتى غدا مراوح في الفضاء،،

سحبت غطاء وحدتي،

ومنحت لحظة وداعي ابتسامة ملأت ملامحي

فرشت علبة ألواني، ومزجت أجمل أصباغي ،

رسمت لوحتي على سطح موجتي،،

حتى انغمست يدي بأصباغها،

وعبثت ألوانها بملامحي حتى اختفت صورتي

علقتها على جدران غرفتي، وضاعت مع لون فرشاتها،

أصابعي، فخططت به خطأ أفقياً في مهل غير متزن

بصمة أصابعي تكسر لوحتي المملوءة بالألوان،

فأعجبتني حتى ضحكت،،

وودت لو أني كلي فيها أتبعثر وأتلاشى خلف مهرجان ألوانها،

توقفت بعيداً ، قريباً، ومازلت أراها جميلة،،

ومازلت أعتقد أنها رائعة، بخطها الأصفر على محيطها الأحمر

الملتهب بالزرقة الممزوجة بظلام الليل،،

26 - 04 - 2009, 06:53 PM

أعفو وتعفوا همسات المساء،،

وتغفوا على الجدران همساتك،،

صاخبة كانت، تنتشر في كل الزوايا

ضحكاتك،،

واليوم مالها هذه الغرفة ساكتة،،

أراها، لم يتغير لونها، ولكنها خانقة،،

في غيابك

صمتها المرعب،،كرجل هرم

فقد لذة الحياة،،

مهما عطرتها،، مهما بالبخور زينتها،،

مازالت كئيبه،، مفروشة بالحرير،،

مغطات بملاءات مختلفة الألوان،،

وأردية من الحرائر والساتان، ملقيه،،

تصدر خشخشة وديه،،

وكأنها صاجات لراقصة غجرية،،

كانت الإضاءة فيها تدعوا إلى الراحة،،

ليست عالية أو مطفيه،،

واليوم أراها كالقبر مظلمه،

مالها اليوم، صارت الغرفة منسية،،

وطاولة تبرجي،، مازالت تحمل أشباحاً

من خيالاتك وعبثاتك فيها،،

عندما كنت بالألوان تطليها،،

وتسخر في مجون،،

أمام وجهي المسكين،،

ومازالت مرآتي،،تتذكر

ولا تستطيع أن تحصي عدد مرات وقوفك أمامها،،

يميناً،، شمالاً،، ظهراً ،، وأعتدالاً،،تتزين أمامها

لكأنها تود أن تبقيك فيها،، بصورة ثلاثية،،

وتحتضن انعكاسك،، كما حملته عيني إليها،،

فتركتها،، وهذا هو حال عيني،، وهجرتها،،

وعليه،، تبقى أروقتي في صمت أدمعي،،

كصومعة راهب،، أو قبة من قباب المساجد،،

تنادي العاصين،،

20 - 05 - 2009, 04:37 PM

عندما رأيت الموت خفت أشباحه،،

وبقدمي طفلة ركضت خائفة،

وتواريت في ظلام معتم حتى لا يراني،

وخنقت روحي العاجزه عن الحياة،،

وألبستها بدني قصباً، وعصرتها عصراً ،،

وجعلتها ساكته صامته، لا تتكلم ، حتى لا يراها الموت ويسرقني،،

هاربة صغيرة، مجرمة مجهولة، قاتلة مذهولة،، هكذا عدت إلى الحياة،،

داخل هذا الجسد الحي، تقبع روحي الميته،،

وبشرائط من خيوط غير مرئية،، حكت أطرافي بعناية إليهم،، وربطت نفسي فيهم ربطاً،،

وتحركت وفق مشيئتهم، يمنة ويسرة،،

أغمضت جفني وتحركت أقدامي وأوردتي وأنفاسي لهم،،

مادامت روحي غائبه، من يأبه لهذا الجسد فأنا معهم،،

أو هكذا ظننتني ، وظللت أثري شبكتي، وأربط أحبتي إلى جسدي الحي وروحي الميته،،

فأنا أخاف أن يروا حقيقتي،،

ولكن لماذا؟

أنا هنا وحيدة، وحيدة وفقط؟؟!

29 - 06 - 2009, 06:15 PM

نسيت اليمين، وذكرى القلوب

وأقدمت بعد الأسر أنادي الهروب

أناجي الرضيع في ذاك الصقيع ،،

ألم يقتلك هذا البرود، يا أيها المجهود

ألم تناديك زهور الربيع وأوراق الربيع ،،

كم هويت، حتى إلى السماء ارتقيت

ومازالت تثلج الأرض من بين قدميك،،

أتقودنا الدروب، أم أن الطريق بعبورها،،

فماهي سهولها ووديانها، وكيف نشق جبالها،،

كم تزيدني الأفكار آلاماً وتحيرني الآلام بقيودها،،

ومازلت حتى اليوم أعجز عن التفكير!!

02 - 07 - 2009, 11:59 AM

أحياناً عندما يجبرني قلمي أن أفكر،،

أضيع بين ترهات الواقع وزيف المعقول والمقبول،، أضيع،،

كم من مرة، وددت أن أكتب حقيقة غير ممزوجة بكذب،،

وأقول صدقاً لمن قد يرى أو يسمع حقيقة مرة، وأكتب،،

ولكنني أجبن من أن الفظ الحقيقة مجردة، بل إنني أجبن من أن أراها،،

فدائماً ما أزيد عليها وأزينها، وأبهرجها حتى تضيع تلك الحقيقة ،،

من المخيف أن نكتب حقائق أنفسنا، من المرعب أن نخبر الناس حقيقتنا،،

يكفي أننا نتكيف لنعيش هذه الحقيقة ونخدع العالم بعدم وجودها،،

لماذا لا أكون صريحة واضحة،؟

أين ستكون المشكلة،؟ إنني أراها مشاكل، وجنوداً لا قبل بي عليها،،

يالله، كم وددت تعلم مبارزة السيوف، كم وددت تعلم مبارزة الشعراء،،

أستشعر دائماً في أي من الإثنين مقدار من الثقة والمواجهة ينقصني بحدة،،

في النهاية تعلمت الرسم على الغيوم،، يالي من جبان هائم،،